Placebo

Kako se postaje veliki ljubavnik? Objavi se oglas u novinama “Hebavam po kućama”? Ili “raznosim pice po kućama”? Raznesi i moju, molim te - viče glas iz stana. Ili se jednostavno počne ispuštat onaj poseban, životinjski miris koji budi zvijer u suprotnom spolu? U ljubavnim romanima na vratima se pojavi on, Mr. Ljubavnik, s raskopčanom strukiranom košuljom čiji kolet doseže do ramena i vijori na vjetru, ispod koje vire razdrljena dlakava prsa - poseban ponos svih ljubavnika. Napuni gaćice vatom da mu veseljko izgleda impozantnije što ga poslije žulja. Zato se bavi džepnim biljarom (prebacivanje gore navedenoga slijeva nadesno, iz šupljega u prazno). Poslije više ne zna gdje završava vata, a đe počinje konkretno. A ona je, ovako, jedna nježna ljubičica koju muž ne obada jer, jadan, zarađuje lovu da bi ona mogla biti nježna ljubičica. Dane provodi u turpijanju nokata i prebacivanju nestašnog čuperka s lijeva na desno. Ona vatu stavlja u korpić da joj sisoljke izgledaju glamuroznije pa je to poslije žulja. Nakon što joj muž - crnac stvori lovu, ona obavi operaciju i napuni korpić silikonom. I mirna je dok silikon ne pukne, a onda joj opet treba vata. Poslije više ne zna što je vata, što silikon, a što sise. Koje u svakom slučaju vise. Djecu joj čuva svekrva, stan sređuje sluškinjica. I onda, kao, bukne ljubav. Ne, to nije životinjski instinkt, to je ljubav jača od svega. Kako da ti ne! I to traje dok nježna ljubičica ne uvidi kako i njemu smrde crne bječve - peti dan te da i on prdi dok gleda svjetsko nogometno prvenstvo. A pogotovo kad presuši portafoj. Kad je on taj koji je zaveden, to je zato što mu žena previše jede luka, ne brije noge, mljacka dok jede i, općenito, ima osjećaj da ima krpu u krevetu, a ne ženu. On ima sve manje kose, a sve više stomka. Svoga veseljka može viđet još samo u zrcalu. Nitko ga u kući ne razumije, a on bi rado prihvatio razumijevanje od osobe s mjerama 90/60/90. Velika ljubavnica, lomiteljica srdaca i turaca, voli veseljka više od ičega. Od dvanaest hebača, petorica su joj umrla tijekom fatačine, i to od srca. Dvojica čim su je se dohvatila, a trojica čim ih se je dohvatila. Jedan je na samrti počeo nešto ubrzano bestimat ko Japanci u japanskim filmovima kad izjavljuju ljubav jer mu je u ljubavnom zanosu ispotezala i oklempila uši.Za razliku od seljačina koji svoje hebačke anegdote prepričavaju po kafićima “i onda je uletio muž s oovoolikoom čakijom”, istospolni parovi skrivaju svoje sličice iz života ko zmija noge koje nikad ne brije. Gledajući sa strane, ako su muški, oni imaju jedan drugačiji, stražnji pogled na svijet. I njima ne treba vata. Njima treba retrovizor. I nešto malo više rekvizita. Jer za ljubav treba imat dušu... i lance, crnu kožu, dvije-tri svijeće, paštetu (?) i ulja da ne žulja. Seljačinama nije jasno, mislim, kako to cure rade... a bez glavnog artikla. Pa nije valjda da jedan običan komad gume ili plastike može činit takva čuda! To ti je placebo, lažni lijek. Nisu li dječje dude varalice nastale po istom principu? Ne rade li nam svi koji dođu na vlast istu stvar? Pričaju lovačke priče u zamjenu za konkretno. Čudnovato, na predizbornim plakatima svi izgledaju ko veliki hebači. Možda su samo stavili vatu na pravo mjesto?Maja